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  Alex Castro
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O Mala Que Sabe o Preço de Tudo

É impossível andar com o mala que sabe o preço de tudo.

Você pede um sanduíche de filé de frango e o mala que sabe o preço de tudo grita: sete reais?! Que absurdo! Com esse dinheiro, eu compro um quilo de filé de peito!

(É, só que o quilo do frango está no mercado, tem que ser carregado pra casa, temperado e cozido, e eu agora estou aqui nesse balcão de lanchonete morto de fome.)

Vocês vão no restaurante a quilo, ele te vê colocando arroz no prato e já reclama: meu deus, você sabe quanto custa o quilo do arroz?! Um décimo do preço do quilo desse restaurante!

(E você fica olhando pro prato dele e se perguntando o que será ele vai colocar ali. Caviar? Ouro em pó?)

Você pede um eggcheeseburger e ele fica horrorizado: caramba! dois reais de diferença entre o cheeseburger e o eggcheeseburger! Com dois reais, eu compro uma dúzia e meia de ovos lá na feira!

E não é só com comida, não, meus amigos, quem dera. O mala que sabe o preço de tudo sabe (ou, pelo menos, blefa que sabe) o preço de tudo mesmo.

Você vai comprar um vestidinho e ela (muitas vezes, o mala que sabe o preço de tudo é mulher) fica chocada: que desperdício! Por esse preço, eu compro tecido suficiente lá em Madureira pra fazer cinco vestidos iguais a esse! E ficariam bem mais bonitos!

(Ah, sim, claro, o mala que sabe o preço de tudo sempre tem algum fornecedor secreto no subúrbio que vende tudo bem mais em conta.)

Você pára numa papelaria da Zona Sul para comprar uma simples bic por cinqüenta centavos e o mala que sabe o preço de tudo vem lhe cutucar: mas você gosta mesmo de jogar dinheiro fora, hein? Aqui é tudo caro. Essa mesma bic você compra lá em Coelho Neto por menos de dez centavos! No Makro, uma caixa com cem canetas dessas não custa nem trinta reais.

(Esqueci de dizer: o mala que sabe o preço de tudo só faz compras no atacado.)

Você chama o mala pra fazer qualquer programa e ele prontamente inclui o preço da gasolina nas despesas. Vamos pro Jardim Botânico? Não, não posso, dezesseis reais é muito caro. Dezesseis?!, você diz. É, quatro da entrada, quatro do estacionamento e sete e cinqüenta da gasolina ida e volta.

(E você respira aliviado dele não ter incluído nessa conta a amortização do valor do carro, o cálculo atuarial do risco de ter o carro circulando na rua por x horas e, muito menos, graças a deus, o custo-oportunidade de seu tempo.)

Implícito no comportamento do mala que sabe o preço de tudo está a firme convicção de que todos no mundo são otários, menos ele.

Só ele sabe o verdadeiro valor do dinheiro, só ele faz compras direito, só ele conhece os fornecedores certos, só ele não é roubado em todos os estabelecimentos. Só ele...

Bem, só ele é como ele geralmente anda, pois ninguém o atura por muito tempo.

Todos nós já fomos, em algum momento, o mala que sabe o preço de tudo. Ser assim sempre é que não dá.

Alguns são.

Postada no blog em Março 16, 2004

 

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