Jornal O Escracho

Enviada: Qui Out 20, 2005 4:29 pm

Atenção senhoras e senhores, está no ar (e não é avião, nem o Super-Homem) O Escracho.

Lançamos agora (só não lançamos muito longe pra não ter que correr muito pra buscar) o pior jornal de todos os tempos (ou você estava se iludindo pensando que seria o melhor?).

História.

Personagens.

Fatos.

Fofocas.

Enfim, não há o que a gente não possa estragar.

Entre e confira.

Um jornal feito com toda doçura e graça de Severo Snape

Editor Chefe, Encanador, Picolezeiro, Ponta-Esquerda: Severo Snape.

Quebra-Galho: Lord__Voldemort
Gandula: Jucarez

Frase do dia: Ainda bem que Deus criou Adão primeiro, ou nos livros de história leríamos sobre Eva e Adão.

Enviada: Qui Out 20, 2005 5:31 pm

E atenção caríssimos (nem sabia que estavam a venda) Leitores.

Mostrando toda a sua preocupação e zelo pelo bem estar público O
Escracho divulga seu primeiro Serviço de Inutilidade Pública.

10 Coisas que não se deve fazer em um velório.

1 Chegar bem pertinho do morto e gritar: "Meu Deus, chamem um médico, ele se mexeu, ele tá vivo!!!" e quando a viúva quase ter um treco dizer: "Brincadeirinha"

2 Tirar uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta seria a última recordação do falecido...

3 Interromper a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tentar
desculpar-se, dizendo-se alérgico a coroa de flores...

4 Peidar, pensando que todos estavam prestando atenção no que o padre estava dizendo...

5 Contar uma piada pra alegrar o ambiente!

6 Cumprimentar a viúva, dizendo:
“Meus parabéns! Bonita festa, todo mundo reunido!”

7 Ir vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído!”

8 Comentar com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão.

9 No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, dizer“Quem é morto, sempre desaparece...”

10 Atender o celular e dizer bem alto
“...É que eu tô no meio de um velório, assim que o morto for enterrado, eu te ligo, OK?!”

Enviada: Sex Out 21, 2005 8:56 am

Frase do dia: Já pensou se Adão vivesse no tempo dos cesares? "Ave Cesar", "Ave Eva", "Ave Adão"..... melhor esquecer essa história.

O final do ano chegou!

Você está feliz porque acaba de receber o seu 13º. salário e um comunicado da empresa para a qual trabalha informando-o sobre as duas semanas de férias coletivas. O extrato bancário está gordo pela primeira vez naquele ano. No caminho para casa, você faz mentalmente as contas das despesas daquele mês. Dá pra pagar as contas atrasadas, guardar uma parte na poupança e, se apertar um pouquinho, ainda vai dar para comprar uma carretilha nova para a sua vara de pescar!

Mas, ao chegar em casa, os seus planos se dissolvem como uma gota de água nas areias quentes do deserto. Ao abrir a porta você recebe o inevitável beijo com gosto de cebola da esposa, depois as crianças enfiam as mãos lambuzadas nos bolsos de seu paletó a procura de uma bala que você nunca se lembra de comprar.

Quando você menciona que recebeu o seu 13º. salário, a esposa lhe esfrega uma lista de compras para a ceia de Natal. Nozes, avelãs, castanhas, peru, pernil, panetones, frutas cristalizadas, champanhe, chocolate.

Você se sente atordoado, apóia-se na mesa da cozinha. A lista ainda não chegou na metade. Figos, pêssegos, goiabada, leite condensado, amêndoas. Mentalmente você calcula que metade do que recebeu acaba de ser empenhado.

Abaixa a cabeça e vai saindo da cozinha, quando a esposa enfia a mão gorda dentro do avental e saca um papel amarrotado: "Essa aqui é a lista dos presentes!!". Uma Barbie para a Flavinha, um Video-game para os meninos, um carrinho para o filho da vizinha, meia dúzia de tranqueiras para os sobrinhos, um perfume vagabundo para a sua mãe e, finalmente, um perfume francês para a mãe dela.

Sem discutir, você vai para o banheiro, senta-se no trono - o único lugar sossegado da casa - e começa a refletir sobre o que você gostaria de mudar em sua vida. Saca a caneta do bolso e escreve num pedaço de papel higiênico: "Resoluções para o Ano Novo".

Durante meia hora você rabisca naquele papel uma dúzia de decisões que, segundo sua própria opinião, vão torná-lo uma pessoa melhor. Você não mostra para ninguém o que escreveu e durante todo o resto do mês de dezembro, carrega orgulhoso aquele pedaço de papel no bolso, e em cada oportunidade dá uma lida para aumentar o comprometimento... "Dessa vez vai ser diferente!", você diz todas as noites para si mesmo, "vou cumprir rigorosamente todas as minhas promessas!"

Mas, passada a ressaca do Reveillon, a disposição já arrefeceu consideravelmente, você perde o papelzinho e uma semana depois só se lembra vagamente de que queria mudar alguma coisa!

Duas semanas depois você conclui que tudo continua na mesma e, se fosse analisar a sua lista de resoluções dos últimos anos, ela seria mais ou menos assim...

2001 - "Eu vou tentar ser um marido melhor para Teresa".
2002 - "Eu não vou abandonar Teresa".
2003 - "Eu vou tentar me reconciliar com Teresa".
2004 - "Eu vou tentar ser um marido melhor para Márcia".

2001 - "Eu vou parar de olhar para outras mulheres".
2002 - "Eu não vou me envolver com a Márcia".
2003 - "Eu não vou aceitar pressões de Márcia para um novo casamento".
2004 - "Eu vou parar de olhar para outras mulheres".

2001 - "Eu vou ler no mínimo 20 livros por ano".
2002 - "Eu vou ler no mínimo 10 livros por ano".
2003 - "Eu vou ler no mínimo 5 livros por ano".
2004 - "Eu vou terminar "O Pequeno Príncipe".

2001 - "Esse ano, eu não vou passar de 95 Kg."
2002 - "Esse ano, eu não vou passar de 105 Kg."
2003 - "Esse ano, eu não vou passar de 120 Kg."
2004 - "Eu vou tomar uma atitude séria sobre o meu peso".

2001 - "Nunca mais vou por um cigarro na boca".
2002 - "Vou fumar somente nos finais de semana".
2003 - "Vou fumar no máximo 1 maço por dia".
2004 - "Vou me consultar com um pneumologista".

2001 - "Eu não tomarei o meu primeiro gole antes das 7 da noite".
2002 - "Eu não tomarei o meu primeiro gole antes do meio-dia".
2003 - "Eu não vou me tornar um alcoólatra".
2004 - "Eu não faltarei a nenhuma reunião dos Alcoólicos Anônimos".

2001 - "Eu visitarei o meu dentista esse ano".
2002 - "Eu tratarei de todas as minhas cáries esse ano".
2003 - "Eu tratarei todos os canais esse ano".
2004 - "Eu vou comprar uma dentadura bem bonita".

2001 - "Eu dedicarei mais tempo ao meu filho esse ano".
2002 - "Eu nunca mais esquecerei o nome do meu filho".
2003 - "Eu vou visitar meu filho na Febem".
2004 - "Eu vou tentar encontrar meu filho".

2001 - "Eu irei à missa todos os domingos".
2002 - "Eu irei à missa todos os dias santos".
2003 - "Eu rezarei todas as noites".
2004 - "Eu vou voltar a acreditar em Deus".

2001 - "Eu não aceitarei pressões do meu chefe".
2002 - "Eu não vou permitir que o meu chefe me leve ao suicídio".
2003 - "Eu vou lutar pelos meus direitos quando o meu chefe me torturar".
2004 - "Eu vou contar ao meu Psicólogo tudo sobre o meu chefe".

2001 - "Eu vou tentar conseguir uma promoção".
2002 - "Eu vou arranjar um emprego melhor".
2003 - "Eu vou tentar me manter no emprego".
2004 - "Eu vou começar a procurar um emprego".

2001 - "Eu vou levar na brincadeira quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície".
2002 - "Eu não vou me aborrecer quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície".
2003 - "Eu não vou perder o controle quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície".
2004 - "Eu nunca mais vou falar com o Alecsander".

2001- "Vou poupar 10% do meu salário todos os meses".
2002 - "Vou pagar todas as minhas dívidas em dia".
2003 - "Vou pagar todas as minhas dívidas".
2004 - "Vou fazer um plano para quitar todas as minhas dívidas nos próximos 5 anos".

2001 - "Vou cumprir rigorosamente minhas resoluções de Ano Novo".
2002 - "Vou cumprir pelo menos a metade de minhas resoluções".
2003 - "Vou fazer resoluções mais próximas da realidade".
2004 - "Nunca mais vou fazer resoluções para o Ano Novo".

Enviada: Sáb Out 22, 2005 12:59 pm

Frase do dia: Sogra é boa como cerveja, gelada em cima da mesa.

VOCÊ SE MORDE DE RAIVA DAQUELA PANELINHA DO FÓRUM?
VOCÊ QUER MANDAR AQUELE PUXA-SACO DE CARTEIRINHA PRA PONTE QUE PARTIU?
OU VOCÊ SENTE VONTADE DE SOLTAR OS TRESTÁLIOS NO SEU DESAFETO?????

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!!

ESTÁ ABERTO O SERVIÇO "VOCÊ DENUNCIA, NÓS ESCRACHAMOS"

BOTE A BOCA NO TROMBONE E DESCASQUE O ABACAXI SEM REMORSOS.

SUA DENÚNICA PODE SER ANÔNIMA, E VOCÊ NÃO SERÁ DEDURADO.

É INDOLOR, INODOR E DE GRAÇA.

VOCÊ DENUNCIA, NÓS ESCRACHAMOS.
MAIS UM SERVIÇO COM A QUALIDADE DUVIDOSA DAS ORGANIZAÇÔES: O ESCRACHO.

1ª Ordem Mensagens: 926 Localização: La e cá /o/

uahuahuahauhaiuahuahua

*termina de ler o jornal e ja separa as trezentas cartas e envelopes*

Enviada: Sáb Out 22, 2005 4:44 pm

Hureca!!!! Yes!!! EITA!!!!

É com enorme satisfação que anunciamos a primeira leitora de O Escracho:

PEROLA
Moderadora da Equipe Verde.

Parece Alem da Imaginação, finalmente conseguimos uma assinante, e ela já garantiu seus brindes:

Um fantástico, fabuloso, espetacularrrrr.......SAQUINHO DE BALAS BANDA.

E isso não é tudo, ela ainda vai ganhar um pacote da fenomenal, suculenta e nutritivaaaaa....... BOLACHAS MARIA E MAISENA.

Faça como a Pérola, assine O Escracho e corra o risco de ganhar belos (depende do ponto de vista) brinde.

Você ainda pode ganhar:

UM TÊNIS BAMBA ( um só, o outro pé é vendido separadamente)

UMA VIAGEM PRO IRAQUE (só de ida)

UM CURSO SOBRE COMO TRATAR SEUS CABELOS ( ministrado pelo incrível Professor Severo Snape)

O Escracho o único jornal que dá brindes.

Enviada: Sáb Out 22, 2005 5:04 pm

Muito bom! Muito engraçado.
Bem, prefiro comprar na banca de revista ainda. Quando sai a proxima edição?

Enviada: Sáb Out 22, 2005 5:22 pm

COMUNICADO O ESCRACHO

O Escracho, jornal do grupo O Escracho, vem por meio desta esclarecer aos leitores que o jornal será atualizado diariamente se não chover. (chuva dá uuuuuma preguiiiiiiiça).

Outro ponto importante que destacamos é que O Escracho não é distribuido em bancas (ainda não encontramos jornaleiros doidos o suficiente para comprar essa droga), portanto não está a venda (caso algum leitor seja tão sem noção para comprá-lo).

O Escracho é gratuito, e de graça, e sem custo ( tá bom nós sabemos que é um custo danado pra vocês lerem tanta asneira).

Quaisquer dúvidas futuras serão esclarecidas pelo Professor Severo Snape e sua Varinha.

O Setor de Reclamações ainda não foi ativado ( e nem esperem que a gente ative), caso o leitor tenha alguma reclamação pode se fazê-la ao Papa ou então ir Nadar no Mar da Tranquilidade.

Grato pela sua atenção..... EU DISSE GRATO PELA SUA ATENÇÃO!!!! ACORDA AÍ OW!!!! Nos despedimos ( não do jornal, só de vocês por enquanto).

1ª Ordem Mensagens: 960 Localização: N. Lima /MG

A pedidos de mil e (nenh)um telefonemas.... venho aqui postar neste hÔMIlde jornal para dizer está muito escrachado ao extremo e pode extrachar mais periódicos, pois (como diria minêro) tá bão de mais da conta!!

bjins ao Marcos e Leo
Su

Enviada: Sáb Out 22, 2005 9:14 pm

O Lord__Voldemort, se liga aí ow!!!! Tem administrador na área.

Pára de tirar catota do nariz, e me ajuda a puxar o saco!!!!!

Que soem as cornetas das lulas mancas, e rufem os tambores dos macacos manetas.

Quanta honra, vejam quem deu o ar da graça (e muita graça deve-se salientar).

Suzana, seja bem vinda minha querida, só não vou dizer que o jornal é seu, porque ele é nosso e ninguém tasca.

Ficamos mais vermelhos que conta bancária de pobre em final de mês com tantos elogios.

Mais uma assinante que vai ganhar um lindo e maravilhoso Brinde

Vejam o que ela receberá:

UM GRANDE, ENORME, INESGOTÁVEL: SUPRIMENTO DE MIRABEL.

UMA VIAGEM PARA A PARADISÍACA PINDAMONHANGABA IDA E VOLTA

E UM INCRÍVEL, DURÁVEL E COLORIDO: IÔ IÔ DA COCA-COLA.

Vejam o sorriso dela, não dá a volta no rosto porque tem as orelhas no caminho, ela está praticamente chorando testa acima de tanta alegria.

E você?

O que está esperando pra solicitar a sua assinatura?

1ª Ordem Mensagens: 926 Localização: La e cá /o/

*dividida entre rolar de rir e roubar os brindes da su*

Mas que mineirinah atrevida sô.. Já chega plagiando o escracho e querendo ser contratada... Até a idéia de parenteses(que funcionam mais comigo Rolling Eyes

) ela ta usando...

Vixe maria da misericordia... da um jeito na mineira sô...

Enviada: Sáb Out 22, 2005 11:07 pm

Querida Pérola, sentimos uma pontinha de vontade de fazer uma denúncia, uma encomenda de escracho por assim dizer.

Estamos certos em supor isso?

Teeeeeemmmmmmmpo para Pérola!!!!!!

1ª Ordem Mensagens: 926 Localização: La e cá /o/

Só se a denúncia for da su ser muito fofa Razz

Enviada: Sáb Out 22, 2005 11:30 pm

OLHA LÁ, OLHA LÁ OLHA LÁ!!!!!

PÉRORA DRIBLOU UM, PASSOU POR OUTRO, TÁ COM A DENÚNCIA DE FRENTE PRO GOL.

VAI CHUTAR, VAI CHUTAR, CHUTOU!!!!!!

NA TRAAAAAAVE!!!!!!

PELO AMOR DOS MEUS FILHINHOS!!!!

QUASE TIVEMOS NOSSA PRIMEIRA DENÚNCIA OFICIAL SENHORAS E SENHORES.

MAS AINDA TEM MUITO TEMPO ATÉ O FINAL DA PARTIDA, A PRÓXIMA PODE SER A CERTEIRA.

1ª Ordem Mensagens: 926 Localização: La e cá /o/

EU TENHO UAM DENUNCIA PRA VCS

AO EDITOR DESTE JORNAL QUE TEVE A AUDÁCIA DE ME CHAMAR DE PERORA!!!

*aparata na edição do jornal Evil or Very Mad

*

COMO VOCÊ OUSA?????